Viccek

Egy turista ás az erdőben. Ás egy méteres gödröt, ott talál egycédulát: "Áss tovább!" A következő méternél újabb cédula: "Áss lejjebb!" Újabb méter,újabb cédula, majd megint. Már 6 méternél tart, amikor újabb cédulát talál. Reszkető kézzel emeli a szeme elé: "Na, te okos, most hogy fogsz innen kimászni?!"

Az öreg koldus hétrét görnyedve áll az isztambuli utcasarkon. Egy járókelő megszólítja:

- Hé öreg! Mit áll ott úgy, mint aki kardot nyelt?!

- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!

- Miért uram?

- Mert haladni kell a korall.

- Jean, a hőmérő nem megy se fel, se le!

- Biztosan elfelejtette felhúzni, uram.

Egy afrikai expedíció tudósa fog egy sivatagi bolhát és sietve kísérletezni kezd vele. Kapja és kitépi az egyik lábát, leteszi az asztalra, amjd ráparancsol:

-Ugorj! - a bolha ugrik. Kitépi a második, a harmadik lábát is, miközben a parancs mindig elhangzik:

-Ugorj! - a bolhát, amikor már csak egy lába maradt meg, tudósunk újra erélyesen tovább biztatja:

-Ugorj! - a bolha még ezzel a lábával is lök magáne gy keveset. Az utolsó láb is a többi sorsára jut. Tudósunk az asztalra helyezi az immár lábtalan bolhát, és szigorú következetességgel ráparancsol:

-Ugorj!- a bolha nem ugrik, meg se moccan.

Mire fiatal barátunk megírja élete első tanulmányát.

Lényege: a sivatagi bolha, ha mind a hat lábát kitépik, megsüketül.

Két rendőr beszélget:

- Hallottad, hogy a dömsödi építkezésen őskorből származő emberi csontokat találtak?

- Nem mondod! És kit gyanúsítanak?

Biológia órán a tanárnő megkérdi az osztályt:

-Ki tudná megmondani nekem, hogy miben különbözik a kenguru az embertől?

Jancsika úgy jelentkezik, hogy majd' kiesik a padból:

-Abban, hogy a kenguru üres erszénnyel si tud ugrálni!

Hétfőn a kis elsősöktől megkérdezi a tanító néni, hogy mi volt vasárnap ebédre. De ne csak egyszerűen válaszoljanak, hanem hanggal is utánozzák. Pisti kotkodácsolni kezd, Miki nagyokat bőg, Zsuzsi vidáman röfög. A tanító néni elégedett, majd felszólítja a leklesen jelentkező Lalit, aki feláll a padból és csak hallgat.

- No, utánozd már... - noszogatja.

De a gyerek csak a szemét meresztgeti.

- Ejnye, kisfiam, ha nem tudod, minek jelentkeztél?

- Én tudom, csakhogy nálunk rántott hal volt ebédre!

- Mi a legfeleslegesebb tárgy a világon?

- ???

- A sorompó: Ha nem jön vonat akkor minek, ha meg jön, úgyis elállja az utat.

A skót egy új esernyővel lepi meg élete párját.

- Nagyon örülök az ajándékodnak, szívem - lelkesedik az asszony - a régi már úgyis nagyon hamar átnedvesedett. Végre kidobhatjuk.

- Azt azért ne tedd, itthoni használatra még jó lehet.

- Mit iszik azideges vámpír?

- ???

- Csigavért.

- Miért keverik Oroszországban bal felé, az USA-ban pedig jobb felé a kávét?

- ???

- Hogy elolvadjon benne a cukor.

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel telefonon!

- De uram, a házmesternek nincs is telefonja.

- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel!

- Milyen becenevet ad a szőke nő a plüsszebrájának?

- ???

- Pöttyös!

- Nem értelek, szívem - bújik  közelebb a férjéhez a feleség. - Régebben boldog voltál, ha csak két percig láthattál!

- Semmi nem változott, drágám! - válaszol a férfi. - Ma is boldog vagyok, ha csak két percig látlak.

A csigától megkérdezik:

- Foglalkozása?

- Háztartásbeli.

- Mi az? Ugat és focizik?

- ???

- Labdarúgó EB.

- Tanár úr, miért küldte haza tegnap a fiamat?

- Mert azt mondta, hogy a bátyja fertőző beteg.

- Ez így is van, de ő Ausztráliában él.

- Miért nem eszel, Pistike? Azt mondtad, éhes vagy, mint a farkas.

- Bizony, de szerintem a farkasok nem esznek spenótot...

- Mit csinálsz akkor, ha a sivatag közepén állsz, be van varrva a zsebedbe egy alma, és szembejön veled egy oroszlán?

- ???

- Türelmesen vársz. A türelem rózsát terem, leszakítod a rózsa egyik tövisét, kiszakítod vele a zsabedet, aztán eldobod az almát. Az alma nem esik messze a fájától! Felmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt, és kilovagolsz a hátán a sivatagból.

Az öreg tanárnő megkédezi a gyerekeket:

- Gyerekek, milyen idő az, hogy én szép vagyok?

- Tanító néni, én tudom!

- Tessék Rudika!

- Múlt idő!!!

Úgy fivkót vesznek fel az útbukolatfestő vállalathoz. Az ember nagy tűnik, az első nap lefest 5 km-nyi utat, a második nap 3km-t, a harmadik nap már csak 1 km-t. A főlök a negyedik napon megkérdezi tőle:

- Egyre csökken a teljesítménye. Mi a gond?

- Az a probléma, hogy egyre messzebb van a vödör.

- Elnézést, uram! - mondja a taxisofőr az út végén. Elfelejtettem bekapcsolni a taxiórát.

- Semmi baj - szól az utas, én meg elfelejtettem elhozni a pénztárcámat, úgyhogy kvittek vagyunk.